いつかきっと

出先で週刊誌をパラパラめくっていたら、「微妙なタイミングの雅子さま、甘え上手の紀子さま」というタイトルの記事があってざっと目を通しました。

婚家が嫁に何を求めているのかを敏感に感じ取って気に入られる紀子さまと、タイミングの悪さに気付かず私的な日程を入れてしまう要領の悪い雅子さま、とまあ、だいたいそんな描き方だったと思います。

一平民の経験と比べては恐れ多いのですが、結婚した当時の自分を思い出しました。

要領はなはだ悪く、お世辞がうまく言えず、気の利かないことといったら天下一品の私は、婚家にとってはさぞかし「不出来な嫁」だったことでしょう。

男子は一人だけなので、他の嫁と比較されるというようなことはありませんでしたが、「どれだけ気が利くかが女の価値」みたいな価値観を持つ婚家では、頭の回転の良い義母も義妹もめまぐるしく立ち働き、ことごとくタイミングをはずしてしまう要領の悪い私は居心地はなはだ悪く、先を越されてしまう度に「今やろうと思ったのにぃ」と何度思ったことでしょう。

合理的で自由な家庭で育った私は、おそらく「こんなことも知らないのか」と思われ続けたことでしょうし、反対に、本当に大事なことより形式を言い募る義母や義妹に深く傷つけられ、心中に修羅を抱えたこともあります。
気を利かすこともお世辞を言うことも「嫁」に求められる資質だとは思いますが、人間そんなことばかりじゃつまらない、という批判精神も多少はありました。
まあそれもこれも価値観の違いからくるものでしょうし、誤解も多分にあったと思います。

しかし、真心で訴えれば夫は理解してくれましたし、夫さえわかってくれれば私はどんなことでも耐えることができると思っていましたので、同居もしていなかったし、普段は忘れることができました。

今となっては、長い間に婚家もさまざまなことを経験し、人間の価値や幸福は気を利かすことやお世辞上手だけでは決まらないということがわかってきたと思いますし、私もむずかゆくならない程度に年寄りを喜ばせることができるようになりました。

自由闊達に育ってこられた雅子さまが日本で一番の旧家に嫁がれたことには想像を絶する軋轢と苦悩があったことでしょう。

もちろん雅子さまも相当の覚悟を決めて皇室に入られたことでしょうが、そこには既にいかにも皇室好みの完璧な紀子さまの存在があり、皇族の妃としてのお立場をしっかりと確立なさっていて、比較されることも多々あったでしょう。
マスコミ報道もひどかった。
お子様にもなかなか恵まれなかった。
男子をもうけることもできなかった。

一市民の私のように「言いたい人には言わせておけばいいのよ」なんて態度は絶対に許されない特別の立場であれば、ご病気になるのは無理もないと思いますし、割り切ることができないのだから、ご病気が長引くのも当然と思います。

でも私は思うのですが、やはり、ご病気を治すのが先決なので、どうか国民もマスコミも思いやりの心をもって妃殿下を見守るようにしていただきたい。

妃殿下におかれては皇太子殿下と愛子さまとの家族の幸せをしっかりと確立なさることです。
ご実家やお友だちとの交流が心の安定につながるなら何も後ろめたくお感じになることはありません。
土台がしっかりすれば、その後のことは自然についてくると思います。
公務のためには死ね、なんてそんな時代じゃないんです、もう。

いずれの時か、全てのことには意味がある、と思える日が来るでしょう。

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